す、すごい。すごすぎるっっ

ゼニカルっていうダイエットの薬を飲み始めました。
過食嘔吐が最近ひどくなって、平日は1日1回、休みの日は
3〜4回くらい平気で吐いてしまって
なんかヤバイなと感じていて。

そこでゼニカルという薬を見つけてしまいました。
美容外科とかで痩せ薬として処方されているものなのだけど
、胃と腸で脂肪分解酵素が働くのを
防いで摂取した油が30％吸収されずに、そのまま便と一緒に
体外へ排出されるって薬。

日本では医師の処方のもと服用しなければならない薬なのだけど高いから
私はネットで個人輸入で購入。


（食事中の方ごめんなさい）


摂取2日後のおトイレ。。。

すっすごい。便器に油が浮いてるの。
あたしこんなに油とってたの？って位すごいっ

この薬って過食嘔吐の人向きだな〜って実感。
なぜって、直接、油が体内に吸収されないで、外に出たってのを
目に見て実感出来るから。
これって吐く行為と精神的に似た感じがして満足というか落ち着く。

ただ汚い話、ちょっと気を抜くとオナラと一緒に油が出そうになるのが危険だけど。。。

今まで、女性誌の後ろとかに載っているダイエット食品たくさん試してきたけど
唯一効果が実感できてる。

ただ、カプセルの色が鮮やか過ぎる青で、それがちょっと嫌。

しばらくダイエットがんばるぞ〜♪

生理痛が痛いんですけど・・・
下腹部と腰がどんより痛い。
ナプキン変えるのめんどくさい。
仕事中、目立たないようにナプキン変えるのって昼休み位しかないんですが。。。。

ローリーズファームのデニムで出来たトラウザーがめちゃめちゃかっこよくて
色違いで買っちゃった。カードの支払いやばいっつうのに。
買う瞬間、明らかにMがジャストサイズなのに、もうちょっと痩せる予定なんだよな〜Sにしとこうかとか本気で悩んでしまう自分が嫌。

ESSIEのマニュキアがすごーくかわいい。
爪が大きいから基本的に色が強いものは使わないけど、ここのはすぐ乾くし、透明に近いピンクが指をキレイに見せてくれる。
1本1，800円位したけど、これはいい♪

『キッズ・リターン』観た。
『ストロべリー〜』以来安藤政信にハマっちゃった。
めちゃめちゃかっこよくって、イケメン好きじゃない自分に誇りすら持ってたのにやっぱ男は顔だったみたい（笑）
北野武が撮った映画何本かみたけど、暴力ばっかであんまし好きじゃなくて、でもこれはほとんど暴力がないし北野映画のなかで一番好きになった。
下手に恋愛が出てこないのがいい。生活観がないのもいい。
また観たいと思った。
同じ系統として『青い春』を思い出したけど、青春の青臭さとか危うさとかは同じでも
後味は『キッズ・リターン』のが全然いい。


あ〜腹が痛い

思考停止

暑すぎてオーバーヒート

・・・涼しくなるのを待つとするか

な感じになってきていて・・・Eさんのこと。
6月に毎週会ってたのは何だったのか、あの情熱はなんだったのかと6月の私に聞きたい。

Eさんは本当にいい人です。

本当かどうか、他部署の人からEさんがあたしのこと好きで相談を受けたみたいな話を聞きました。

正直6月のあたしだったら、それならと告白していたかもしれないけど、
何を今頃みたいな気持ちになってしまって。

しかも酔いの席で、そんな話が出たもんだから、Eとあたしをくっつける会みたいなもんまで出来てしまって

正直、困る。

タイミングなんだってば。
ふたりのタイミングが合わなきゃ全ておじゃんなんだってば。

もう本当にど〜でもいいですよ〜なんですよ。

前回日記を書いてからピアスの穴が右に2つ、左に1つに変わりました。
本当は左2つがよかったのだけど、2つの穴の距離が近かったもんで大きいモチーフだとぶつかっちゃう。。。
前に開けた穴を再利用するには右の耳たぶの一番後ろの穴を再復活させるのがベストかな。と

んもう、こいつが本当にあたしを苦しめてくれました〜（さすがあたしの耳たぶ！）
他の穴再復活の時みたいに、ぐりぐりプチっで開くと思ったら開かないっ（涙）

最初のチャレンジでもんのすごい力でピアス押し込んでも空かなかったんだから諦めればいいのに
その瞬間そういった後ろ向きな？選択肢は完全に自分から消えさっていて、この痛みを耐えれば後で幸せが待っているんだみたいな状態になってて。。。
自分に勝てみたいな感じで、全力で差し込むこと3、4回目やっと貫通
（そもそも表面にピアスホールの跡はあったけど、貫通してたのか今となっては疑問）

そっから狂ったようにピアス収集。
ピンクゴールド＋チタンポストが基本。
左右デザインが違うの増えているんだね〜可愛い
確かに吊るすタイプのピアスって左右で変えた方がお洒落に見える気がする。
シルバーとかゴールドとか、素材をあわせれば結構モチーフは別々の付けても統一感でていいと分かった今日この頃。

今一番のお気に入りは、指輪のモチーフのピアス♪

他は特に変化なしかなぁ。。。

あ最近Eさん熱が冷めてきて（高熱が微熱になったって感じでしょうか）正直テニスも面倒で、でも言い訳するとコンタクトだし、日焼けしたくない！何より運動する位だったら酒のみたいっていうような女なもんで）

初めてテニスに誘われた時は超超はしゃいでたのに。

ていうのも、平日普通に働いていて週2で練習ってきついですよね？
しかもあたしだけ初心者。
やるより見ている方が全然楽しいし。

と、正直に言えるわけもないので、「最近どうしたの？」と聞いてきたEさんに
「私は初心者でみんなの練習の邪魔になるなぁって思っていたら行きづらくなっちゃって今に至るって感じです」
と言ったら、もう誘わないでくれるかと思っていたらメールが着ました。

基礎でよければマンツーで教えるよ。って

う、うれしくない〜だったら酒でも飲みに行こうよ（Eさんは呑めないけどさ）

でも私がテニスに行かない理由を考えるとEさんの申し出を断れるわけもなく、
金曜日に行って来ました。

周りでやっているのは、コーチ養成テニス教室とか、かなりスパーンスパーン打ってる私とは肌の色が確実に違う人たち・・・

ま、結論は楽しかったのだけど、Eさんの半そで半パン姿が意外と筋肉質で（テニスやっている人独特の筋肉のつき方っていうか）
新たな一面を発見て感じだった。

正直テニスやってる最中より、終わって地面に座って世間話してるときのが楽しかった。

職場だと何となく意識しすぎて（緊張しちゃって）ちょっと避けるような態度しちゃって
なるたけ水道とかでバッティングしないようにってしてしまって
だから相手にしたら職場での態度とプライベートの時の態度のギャップを大きく感じていると思う。

こういうとき、動物占いで自分がペガサスっていうのが納得。。。

でも職場のわたしは本当のわたしじゃないし、職場のEさんに対しては正直恋愛感情がない。

難しいねぇ職場恋愛？

最近、夕食は毎日吐いてる。
今日なんて3回吐いた。

駄目だなぁ明日目が腫れちゃってクマもすごいんだろうなぁ
食べたいって思ってしまったら絶対に我慢出来ないし、もう吐くっていう素敵な
手段を知ってしまっているから、自制心が聞かない。
こんな時ああこういう事するのって病気なんだと思うけど、今の私には過食嘔吐は自分に必要な行為だと思っているから治す気なし、というかきっと一生治らないだろうなぁ

中学生か高校生のとき、初めてピアスをあけた。

親に見つかってめちゃめちゃ怒られて、半泣きされて、学校の服装検査も厳しかったしやめた。

大学に入って、またあけた。

ファーストピアスホールのしこりは残ったままで、友達からしこりの上から開けるのは相当怖いと聞いてたから
その横辺りに開けた。

気付いたらどんどん増えてて（汗）最高にピアス開けてた時で、右に3つ左に4つかな。

んで就職とかあったり金属アレルギーだったりで2年位やめてた。
とくにデコルテなんて超敏感肌で自分の髪の毛やちょっと汗かいただけで、かゆくなったり赤くなってしまって。
夏にシルバーのネックレスを着けようものなら、ネックレスのチェーンの形に赤くかぶれるという・・・

・・・汗とか毛先が触っててかぶれると、100円玉位の大きさで赤くなるからキスマークみたいで困る！

んで話戻って当時？まだチタンポストとか18Kで可愛いデザインてなかったんだよね〜

だけど、ふと雑貨屋さんを見ていたらチタンポストのピアスが増えてるのね、びっくり。
しかも大好きなピンクゴールドなんて見つけちゃった日には、買うしかないでしょって感じで。

最近じゃシルバーよりチタンのが多いかも。

んで、チタンのピアス衝動買い。

そしてそして、、、おそろしや。ピアスホール復活祭！
表面は穴が残っているのわかっていたから、耳たぶの裏側の皮1枚貫通すればこっちのものだって感じで
強い意志をもって差し込んでみました。

プチって音と共に無事ピアスホール復活（汗）

とりあえず社会人なので、右に1つ左に2つにしてみました。

膿まない事を祈るのみ！女性ってやっぱ痛みに対する恐れが男性より少ないのかも。

物事には裏と表があって
時には薬になって時には猛毒になって
それはじぶんの受け取り方次第って分かっているけど
負の感情のがパワーが強いから結局そっちに飲み込まれてしまう

恋愛も同僚も親も思い出も。。。

Eさんと恋愛関係に持っていこうとしている自分がいて
だけど職場ではEさんのこと（あ〜やっぱ好きじゃないかも）って思って
だけど、腰に手を当てている後姿を見るのは好きで、近づきたいようで
これ以上近づきたくないようで。

今の職場の契約期間が4月で終わるから、そしたら言ってみようかな

「もう私は同僚じゃないので、寝てみます？」って（笑）

一緒に出掛けたり、ご飯食べに行ったり、他の同僚には内緒で実はメール交換してたり
Eさんと2人でテニス行っても全然満足出来ない。

仮に好きだって言われたって満足出来ない。

もしEさんに何でもお願いできるとしたら、「一緒に寝てください」って言うかも。

欲求不満とかそういうのではなく、人のぬくもりを感じて眠りたいし、男と女の最終地点までいかないと

もう満たされないんだと思う。。。

その相手としてEさんを望んでいるのか、他の誰か求めてしまっているのかは考えないでおきます。

Eさんにアタックしたり（死語？）まぁそれなりに充実した毎日ですがふと元彼を思い出すときがあります。

そうなると2、3日苦しい。

この前、元彼の行ってた大学院の先生が痴漢だか買春で捕まったというニュースを目にしたら
それつながりで思い出してしまったようで、また夢に元彼が出てきた。

元彼が実家に遊びにくるっていう設定で、冬で家のなかはあたたかくてだけど少し古いような懐かしいような部屋で
外は真っ暗。
本当は会いに来てくれて嬉しいんだけど、それを悟られたくないから平静を装って、
暖かい部屋で添い寝して暗い窓の外をぼんやり眺めていて、「外は寒いんだろうね」なんて話をして。
11時が終電だから、元彼はそれに乗って帰るつもりなんだろうけど、どうやら時計を見ていないみたい。
電車が出発するまであと10分。どうか時計を見ませんように。
電車に乗り遅れて、泊まっていくことになればやり直せる気がする。。。

っていう夢でした。
すごく繊細な夢で痛いくらいリアルで泣けました。それからしばらく胸が痛かった。

普段は、暇さえあればEさんのことを考えているのに、何かのきっかけで思い出してしまって未だに辛い。

失恋て何でこんなにズルズル苦しめるんだろうね。
もちろん振られた時がMAXに辛いけど、振った本人はとっくに過去のいい思い出にしていて、新しい恋人と新しい思い出を作っているのに
、振られた私はいつまで元彼に傷つけられるんだろうと思うと悔しくなった。

もちろん振った本人は、1年近く経って未だ私がそんな思いでいることは知らないし、
元彼が存在すること自体が私を苦しめているなんて思ってもいない。

別れても友達だからとか言われて、ふとメールを送って、返事が着ても来なくても辛い。

本当は元彼をすごく傷つけたい。後悔させたい。
そういう感情が沸いてくる。

あたし、あの頃よりいい女になったよ？って言いたい。

誰かのスペシャルになりたい。

先日、変な夢を見た。

元彼と再会してて、「あら、ひさしぶり。さあHしよう」みたいな事になってて

私「久しぶりにHするから、ゆっくり挿れて」って言ってた。

なんともリアルな感じで凹むというか、職場で思い出しては3回位赤面とため息を繰り返しておりました。

だって、元彼と別れてからHしてないんだもん。
生理前のムラムラした時期に出てくる男っていったら元彼くらいしかいないし
（Eさんとは手もつないでないし、まだ性的なことを連想出来ないんですわ）

振られてすぐの頃は、寄りを戻した夢を見て「別れなくていいの？一緒にいられるの？」

って泣きながら目が覚めたことが何度もあったけど・・・遠い目

今は恋愛相手としてじゃなく性のはけ口ですよ！ふんっ

新しい彼女とうまくやってるのでしょうか？　

話変わって今日もEさんとご飯に行って来た。

考えてみたら6月の土日どちらか全部会ってた（汗）

今までは車内で沈黙になったり食事中もイマイチ盛り上がらなかったけど

今日は沢山話して沢山笑って楽しかった。

ホタル観にいってから次の約束してなくて「観たい映画あるので、またヒマな日付き合ってください」って

金曜日に送ったら「日曜日さっそくヒマなので」と返事があったのもんで。

でも観たい映画がここら辺では放映していないと分かりご飯だけ行って来た。

同僚としてよりプライベートとして会ってるって感じに近づいた気がする。

でも男の人、食事中にジュース2杯、あたしカクテル4杯って普通引かれるよね・・・

だって酔わないとフランクに話せないんだもん！

ずーと奢ってもらっていたから、今日は伝票を奪い取って支払った。

車の中ではオバちゃん並にお金を受け取る受け取らないの押し問答。

で「次奢ってもらうから取っておいてください」ってしまわせた。

元彼には奢ってばっかりだったから人から奢られる事になれてないのよ（涙）

次はいつ行くのかな。。。

車で送ってもらって「誘って迷惑じゃない？」って聞いたら「うん」って言うから

「（誘われて）嬉しいですよね？」って聞いて「うん」て言わせた（笑）

ちょっとずつ進行させている手ごたえはある！笑

好きなアーティストの特集をやったから買って、その記事だけ読んで
放置してあったのだけど、ふと寝る前になんか読みたいなと思ってペラペラめくっていたら
ほほうという言葉を見つけてしまいました。

川上弘美さんの言葉

「一度決心しても
　また揺れる日がきっとくる。
　恋愛には答えがないですよね」

ほんとそう。

昨日ホタル見てきた。

まだ暗くなるまでに時間があったからそこら辺の名所に行った。
そこの寂れた売店でソフトクリームを買ったんだけど、途中交換して、そういう事が出来るって
近づいたのかなって。

でも二人きりでいても恋愛の話は出来ないし、ふと触ろうとして躊躇ったり。。。

とりあえず次の約束はしなかった。

何だか自分のなかでも好きなのか何なのか分からなくなってきてしまって。

お礼のメールは送ったけど、なんだかなーですよ。

ホタルはキレイだった。
乱舞を想像していて、『ホタルの墓』みたいに辺りが明るくなる程の光かと
思っていたら全然違って（当たり前か）小さな豆電球が消えそうになりながら
光ったり消えたり。。。徐々に辺りが暗くなるのにしたがって、段々数が増えてみんな光るタイミングを揃えていって、真っ暗になったと思うと
一斉に光って、命を燃やして放つ光だと思うと少し切なくなった。

明日Eさんと蛍を見に行ってきます。

ほんのりと気持ちを伝えてみようかなって思っているけど、まだ早いよね〜

同じ課になったから一緒に遊びに行けたり出来るようになったのだけど
こうなった今、違う課のがいいなぁ

何か思いが迷走していて、、、
突っ走って後悔する気がする。上手くいっても駄目になっても。



20歳代で男の人が連れて歩いても恥かしくない女になりたい

30歳になったらどこにでも連れて行きたくなる女になりたい

朝、職場についたら課内共有メールをチェックするのが日課で
毎朝30件近く迷惑メールが着てるわけですよ。

タイトルはかなりエロいんだけど、今日届いたメールのタイトル


「もう3カ月してません・・・」

はっあたしなんてかれこれ8ヶ月だよと、声に出してツッコミ入れそうになりました（汗）

彼がいたころは狂ったようにエッチしていたけど、いないと収まるんだね、性欲って（笑）

今、ほんのり好きな人がいるからその人としたいんだけど（笑）

昨日は無事に”デートのようなもの”をして来ました。

不思議だねぇ。。。
服装も正直ダサいし（理系大学生って感じ）、背も私とあんまり変わらないし（あたしの背が
高いだけなんだけど）
でも不思議と嫌だと思わないし、緊張しないし素のままでいることが出来て楽しかった。
今まで恋愛の第一条件が背で、後は服装とか趣味があうかってことばっか気にしてたのに。

実はバーベキューの時に、参加していた主婦連に「E君は恋愛相手じゃ物足りないかもしれないけど
結婚相手にするなら最高だよ」
と長時間に渡り説得されたのを思い出して、そうだよなぁそろそろ付き合うってことの先に
結婚とか意識する歳なのかなぁって思って。

自分の理想圏外のEさん（ホント失礼だけど）がこんなに気になるなんて。
Eさんの印象を職場の人は無口・まじめっていうけど、沢山しゃべったし笑ったし（頑張ってくれたのかな？）
あたしが誘ったのにお金も全然払わせてくれなくて、申し訳なく思ってしまった。
元彼なんて半分以上あたしが払っていたので、人に奢られることになれてないんですわ。

車で映画＆イタリアン食べに行って、家に着いたのは夜10時過ぎ。
「また誘っていいですか？」って聞いたら「はい」って言うから「じゃあいつヒマですか？」って
すかさず聞いて、今週の土曜日にまたどっか行くことになりました。

ペース速すぎるよね。付き合ってもないんだし、でも猪突猛進なあたしは突き進みたいわけ（笑）

相手がうぶ過ぎて、うぶだから向こうから何もないのか、それともあたしに全く興味がないからなのか
量りかねてかねて困ってます。

「誘って迷惑じゃないですか？」って聞いても嘘でも本当でも返事は「迷惑じゃないです」って
帰ってくるに決まってるし。

とりあえず今週末どっかいったら、しばらくは大人しくしていようかなと思って。。。
でも誘ってくれなそう。

といいつつ、その出掛けた時に余計なこと言ってしまいそうでコワイんだけど。
個人的に誘っているんだから、少なからずも恋愛感情があるって分かってるのかな？

え〜前回取り乱したメールを書いた理由は、勢いあまって？Eさんを
食事に誘ってしまったからなんですが。。。
男の人ってよっぽどマメかヒマな人じゃないとすぐに返信をくれない
って分かっていても、もうちょっとクッションをおいた方が良かったんじゃないか
とか迷惑だったかなとか色々考えてしまってパニックになっていた訳です。

過去にこの早く結果を求めすぎる性格が災いとなって、フラれたこともあったり・・・

でも日曜日にご飯行くことになって、あたしはとりあえず職場を離れて2人で
友達として話してみたかったから、ご飯に誘ってみたのだけど、
なんと「せっかくご飯に行くんだから映画観ませんか？」
と上乗せしてくれました（笑）

先週、テニスの仲間でEさんの家（マイホームを建てちゃったんです、この方）に行って
イタリアか？って感じの雰囲気のいい家で、それ見てエンジンがかかったと思われたら嫌で、
でも職場以外の顔を見たらスイッチが入ってしまったんだよねぇ

何というか、職場はやっぱり職場であって、あたしも仕事や上司や同僚、お局との関係を
円滑にするために、お世辞も言うし、理不尽だって思うことがあっても
それは仕事の場だからしょうがないって思ってこなしていく。

取り繕ってる職場の顔以外を見たいし、見せたいって思ったのはやっぱりEさんを特別と思うからかな？

今までだったら全然好きになるようなタイプじゃないのに、仕事場以外の顔を見てから
気になるようになっちゃって。

恋に恋してるんじゃない？って自分に問う気持ちがあるのも事実だけど
とりあえず明日は楽しい1日にしたいと思います。

決心がついたらタイトル変えなきゃなぁ・・・笑

え〜昨日なんであんなに動揺していたかというと
Eさんをご飯に誘ってしまったからです。

日曜日ご飯行くことになりました。

返事を待つ間、二日酔いよりひどい胸焼け状態でした・・・

やばいです。

急ピッチ過ぎて、いや自分で急ピッチにしちゃって
やばい。

ちょっと焦りすぎた。
でもメールしちゃったしもう駄目だ。

ここ二日間の自己嫌悪を払拭するためだったのに
墓穴を掘っただけのような。。。

次に日記を書く時はぜったいに凹み報告のようになってしまうけど
しょうがない。

土曜日もんのすごく嬉しいことがあった。

いや物凄く嬉しい話を聞いたって言った方が正確かな。
ここに書きたいけれど、これは宝物なので、とっておきます。

ちょっと恋かもしれない気分が生まれたこと


決算の時期が過ぎて仕事が落ち着いたこと

不器用でひとつ結びくらいしか出来なかったのに、巻き髪用アイロンを買ったら
簡単に色々なヘアアレンジが出来るようになったこと


今までブラジャーはB75を使ってたんだけど、測りなおしたらC70と判明。
谷間出現っっ！！！


まあそんなとこです。

何気ないことだけど、ほんの1ヶ月前の私からみたらすごく幸せな状況かもしれない。

だって、今ひとつの悲しみも心配事も何もないから