日記久々の更新になります。

書くこともなく鬱々とした日々を過ごしてました。
何だろう〜本当に元彼との出来事が多すぎて、それらを思い出に
変えるにはそれなりに時間がかかりそう。。。と思ってた。

元彼の連絡先も消去して、すこしづつ前進してたのに、先日の深夜急にメールが着た。

「疲れた〜」

の一言。
かなり動揺はしたけど、平静を装って

「新しい勤務地には慣れた？ちゃんとご飯食べて、休めるときには
ちゃんと休みなよ」

って返信。

すると10分位して着信あり。元彼の電話番号は消去済みだから誰からか分からなかったが
元彼からと確信を持って出た。

他愛もない会話。付き合ってた頃と何ら変わらない。
不思議とドキドキもズキズキもない。

「今日、上司がレオナルド・ダ・ヴィンチの『受胎告知』がいかに
計算されつくした色合い、人物の配置かって話しているのを
聞いたら、一緒に旅行行って観たこと思い出して、
懐かしくなってどうしても電話したくなってしてしまった」


そうそう、偶然にもその上司が見たであろう日経新聞の記事を私も読んでいた。


懐かしいとかそうやって思えるものになったんだ・・・


一緒に行った海外旅行の国とか、野外音楽フェスとか、ディズニーランドとか、そういった思い出は
それらに関わる情報が耳に入らないように避けるようにしてきた。


思い出したくないから。


でも、ふと一人で運転している時とか、仕事をしていて一息ついた時とか他愛もないことを思い出してしまう。

歩くときは必ず私は左側が定位置だったり、トマトが嫌いだから私のお皿に入れ込んだり

日常のなんてことない場面を思い出して、それが一番辛くさせる。

少し複雑だった。
もう元に戻るとか思わないし、恋愛感情もないかもしれない。

だけどこうやって連絡が着てしまうと、一生懸命閉じかけて傷がまた開いてしまう。

「実は3ヶ月前から付き合っている子がいる・・・」

思わぬ彼からの告白に失恋病で未だに鬱々としたなかを彷徨ってた私は現実に連れ戻されてしまった。

何でも神戸で知り合った子だけど、4月から自分が名古屋勤務になったからその彼女とも遠距離で
1ヶ月会ってない。
別にその彼女とうまくいってないから連絡したわけじゃなくて、本当に懐かしくなって
もうあたしから立ち直ったってメールもらってたから会いたくなって連絡したって。

あまりに鈍感でデリカシーがなくて甘ちゃんでバカ正直（新しく彼女いることなんて隠しておいてよ）
に、脱力してしまったし、恋愛における本当の終焉を向かえた気がした。

あの〜あたしは一方的に振られて、半年経っても新しい恋愛をする気も起きなくて
時々あんたを思い出しては辛くなったりしてる。
あんたは、とっくに彼女作っておいて、うまく言ってないから慰めて欲しいってこと？って。

って。思ったけど言えなかった。

来週会うかもしれない。
今の彼女との仲を壊す気はないし、かといって応援する気にもなれない。

恋愛って別れた時点ではまだ終わりではないと思う。

振った側、振られた側では引きずり方も違う。

今回の電話で、やっと自分のなかでひとつの区切りがついた。
彼とひとつの恋愛をやり遂げた同士というか仲間として会いたいと思った。

自分のなかで無理やり終わらせたのじゃなく、終わったと実感出来たからよかったのかもしれない。

動き出すことにしました。。。

新しく日記を始めようと思ったけど、ここに残された日記は全て真実であたしの歴史だから
この上に新たな歴史を積み上げていこうと思う。

まだ彼の写真とかは見たくもなく、されど捨てることも出来ずな状態だけど
復縁する可能性は0で、自分もこのまま止まっていても辛いから。。。

2年付き合ったらそれが思い出に変わるのは最低2年かかると思う。
考えてみれば別れてから3ヶ月しかたってないのに私にはものすごーく昔のことの様。

ふと元彼との楽しかった日を思い出してあの頃に戻りたいって思ったけど
その頃は、その先に別れがくるなんてこれっぽっちも思ってなくて
ただその瞬間瞬間が幸せでいっぱいでそれだけだったしそれがずっと続くと思ってた。

だけどその先に別れがあるなら、もうあの頃に戻りたいとは思わないし思えない。

今、好意を寄せてくれる男の人が出現して、月1〜2回くらい会ってる。
でも友達以上のものは何も感じなくて、正直その人といる時もふと元彼を思い出したり。。。

もう好きとか嫌いとかじゃなく（そんなことは考えたくない）
ただふとした拍子に元彼もあたしの事を思い出してちょっと懐かしくなったり切なくなったりしてくれる瞬間があるんだろうか？
それともとっくに忘れてる？
とか思うと心臓がぎゅっと掴まれたような気持ちになる。



付き合ってた2年間、彼のために生きてた。
もし彼が一緒に死んでくれって言ってたら死んでた。
それ位、好きだった。



文章にしていくと未練たらたらだけど、好意を寄せてくれているNとのことを前向きに考えていこうと思う。

22日（日）彼に会いに行って来ました。

そして正式に別れることになりました、というか振られました。
1ヶ月位前に距離を置きたいと言われて、距離を置くってどういうことなのか？
いつまで？このまま自然消滅をねらってるの？とかすごく辛かった。

だからこの日記を見ることも書くことも出来ず、放置していました。

そしてとうとう決定打、電話で「別れよう」と言われて、最後に会って話すという約束をして
受け入れました。

会えば付き合ってる頃と何も変わらないのに、彼の意思は固くもしかしたら復縁があるかもなんて
くだらない希望を持っていたあたしはボロボロです。

今は親に彼の悪口を言われるのも、励まされるのも辛い。
デジカメには彼とのデートの写真が現像もされず残ってる。

彼にとって恋愛とは楽しいだけのもので、あたしにとっては楽しさも辛さも一緒に乗り越えていくのが恋愛だった。

辛いけど一緒に頑張っていこうじゃなくて、辛いからやめよう諦めようが彼の考え方だったみたい。
一度決めた自分の意見は変えないところ、妙に冷めているというか冷静な彼にはもうあたしの言葉は届かなかった。

この2年はそんなにあっさり終われるものだったの？と考えると悲しくなる。
沢山の思い出は思い出でしかなく、例え過去の日々が2人にとってとても輝いていて大切でも
今の私たちを救ってはくれなかった。

それがとても悲しかった。

彼に電話で別れようと言われた時、「そっか、わかったよ」って言ったのはあたしにあの時出来た最大級の愛情表現だったんだよ。
同意したのは自分のためでもなんでもなく、彼が大好きだから彼のために受け入れた

それすら彼には伝わってないだろうな。

本当は泣いて泣いて「絶対に別れたくない」って叫びたかった。

最後の夜、横で泣いているあたしに彼が話してくれた。

大学2年の時、親友がバイクの事故で死んだ。
葬式の時、彼や友人が大泣きしていたら、他の友人に怒られたそうだ。
「死んだ友達の親のがもっと悲しいんだ。だから悲しんでる人の前で泣くな」って。

それ以来泣けなくなったそう。

って言った彼の目が真っ赤になってて涙が出ているようにみえた。

あたしがひねくれてるのは、その涙をみてあたし愛されてたんだ〜っとは思えず
なんだかすごくその涙が滑稽にうつってしまった。

時は心の傷を癒してくれる、とは思わない。

ただ、彼のいない日常に慣れてこっちが当たり前のことになった時、心の傷や彼を愛したことすら忘れてしまう。

未練がないと言ったら嘘になる。

この1年を乗り越えたら結婚するのかななんて漠然と思っていた。
どこかへ行く度に沢山写真を撮って、意識的に思い出を残すようにしてきた。
いつか一緒に暮らす日が来たとき、「遠距離に時は辛かったけど、頑張ったよね〜」
って笑って話せる日が来ると思ってた。

あたしの周りには彼とのものが多すぎて今はつらい。

今は、振られたばかりで出てくるのは愚痴ばかり。
この日記は、遠距離を始めた自分を励ますために書き出したのでもう書くことは出来ません。

未練がましいけど、彼を忘れるまでは退会せずにいます。

今まで読んでくださった方ありがとうございました。

彼と離れて一人前になった彼が迎えに来てくれるのを待っていようって思っていた。

その日が来るのをあたしはこのまま待っていようって

でも待つのはやめた。

あたしも彼と同じように進まなきゃいけないんだって思った。

彼がどんどん前に進んであたしは立ち止まって待っていても距離がどんどん開くだけ

別々の道かもしれないし、進むことで他に新たな出会いや感情が生まれるかもしれない。

今までそれがこわかったけど、それはそれで前進なんだと思う。

彼とうまくやっていくにはあたしも動き出さなきゃいけない

で、明日から2日間彼氏が実家に遊びにくる。

フジロックから2週間ちょっとしか経ってなくて
彼氏の実家より多く来てるんじゃないってほど。。。

嬉しいけどね・・・

昨日の彼からのメール見るだけで元気になれる、かな。

前々から、彼はあたしとの将来を考えているのか聞きたかった。
（多分、男の人にとってはおも〜い質問だし、恋愛指南本とかには男に言ってはいけない質問とかで載ってそう）

でも聞きたくて、いつ聞こうって様子を伺ってたら1週間の放置プレイに合い、いざ仲直りしても実際電話で話している時は言い出しにくくて。

以前友達に言われたことがある

「終わりの見えない遠距離って辛すぎるよ」って。

彼26歳、あたし24歳でまだ社会人としてひよっこだけど、結婚をまったく考えないで付き合ってく程浅い付き合いじゃないし
歳から考えたら意識しない方が不自然だと思う。


先のことは分からないし、彼的には責任の持てない言葉は言いたくなかったみたい。
女には賞味期限があるってことも彼は理解しているよーで。。。

だけど、あたしは先のことなんだから言葉に責任は持たなくていい。
今の気持ちを知りたかったの。

恋愛に関してはほんっとに言葉足らずな彼が頑張って発してくれたことが余計うれしい

　・・・・半分あたしに言わされた感はあるけど（笑）



ほんっとうに彼と出会えた奇跡に感謝します。

どうかどうかこの日記がハッピーなかたちで終わりますように。。。

昨日の夜に一週間ぶりに彼と電話で話した。

開口一番彼は「月は、自分だけが好きみたいにいつも言うけど、俺のが月への気持ちは大きいで」

と。。。

あたしが冷却期間をおこうって宣言したのは、その場の勢いというか
彼がすぐに折れると思ってカマかけるつもりで言ったのに

彼氏の方は、もっと深刻に考えていたようで、電話が着てあからさまに喜んでいるあたしにビックリしたみたい。

「俺は思っててもそれを言葉に出来ないから汲み取ってほしい」とは前々から言われていたけど言葉は大切なのだよ。

この一週間はあたしにとっては拷問でつらかった。

だから彼の声をすごくやさしい気持ちで聞けた。

大げさだけど「人は失ったとき、その大切さに気付く」って言うけど、失う前にその大切さに気付けたことはとても幸せなことだと思う。

ここで日記を書き出してから7ヶ月。

過去の日記をみると本当に時間が経つのは早いなって思う。

遠距離になってからの時間が寂しいだけじゃなく、少しでも意味のあるものだって思えたらいい。

江原なんとかっていう霊能力者の本を読みました。

本当の愛ってのは見返りを求めないんだって。

愛を与えて与えて相手が幸せになってくれる、自分に還元されることを求めちゃいけない

（ってあたしは解釈したけど、違うかもです）

あたしは無理。

自分の気持ちがこんなにあるんだから、あんたも返して。

誕生日プレゼントあげたから、あんたも頂戴よ。。。みたいな


見返りがなきゃ人を愛すのって辛い。

だから最上の愛は、与えるだけの愛なのかもしれないけど、無理。


最近・・・無意識に彼に求めすぎてるんじゃないかって思うようになって

だけど付き合ってるんだから、与えられてもいいんじゃないかっておもうわけで

付き合っているお互いが、見返りを求めず唯あいてを愛すってことが大切なんだろうけどね

愛するより愛されたいってやつです（笑）

彼が好き

ただそれだけ。

だから
彼にヤキモチ焼かせて少しでも不安にさせたい。

彼の人生の重要な要素になりたい。

もし別れる日が来たら、大きな消えない傷を彼の心に残したい。

好きって感情と同じ位、黒いドロドロした気持ちが芽生えてる。


あたし病んでるかしらね？