来週の土日、夜勤明けそのまま新幹線乗って彼の元へ行ってきます。

あたしが立寝（立ったまま寝ちゃって倒れそうになって目が覚めるという睡眠スタイル。笑）するのは、フジロック最終日のオオトリ演奏中と夜勤明けしかない。

マジで過労死するんじゃないかって思うんだけども（19時間休み一切なしの夜勤ですもの・・・）
自分のなかにある彼への気持ちを試してみますわ。

だからお肌ボロボロ、クマなのかマスカラが落ちたのかそれとも今更モードメイクかなんか気にしないでね。

ほぼ全時間走り回って帰りなんて足むくんで靴下のゴムしっかり食い込んで、足の太さ普段より1．5倍になってても

あんたの好きなスカートで行ってやるんだから「また太った？」なんて冗談でも言わないでね☆


テーマ：愛は眠気に勝てるのか？


そんなことより、彼に会う2日後くらいが生理予定日で、GWに続きまた奉仕で終わるなんて事になったらって方が心配だったりりするわけで、そんな心配ばっかしているあたし。。。

あ〜夜勤入ると生活が狂う。今日も寝ないで出勤だわさ

彼の話だと来年5割の確率で東京勤務になるかもらしくて、その他5割の内訳は全国地方都市なんだけれども

ぶっちゃけ彼が東京になる可能性低いなら仕事やめて地元戻ってもいいかなって思ってて（まだ働いて2ヶ月だけれども）

夜勤やる度に自分の寿命が削られていくようで（実際、夜勤の仕事がある男性は、日勤のみの仕事をしている男性に比べて、かなり寿命が短いって統計が出ているそう）

夜勤なしのパートで働いて、犬と遊んで車買ってそんなんでいいかなって思う。

親もその方が喜ぶしなぁ・・・

というわけで来年の彼の勤務地次第で都会を去るかもしんない。

あー来年の4月頃、どんな気持ちでこの日記読み返してるんだろ。。。


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アルベルベッロの駅の看板

ポンペイからスタートしたこのシリーズ。

彼がハマッってポンペイ以降イタリアの駅では全部写してたなぁ
今見てもただの看板なのに背後の風景とか光とかで全然雰囲気が違って、好きな写真の1枚

数日前、恒例行事になりつつある突然ギレをして、彼を困らせて愛情を量ってしまいました。

「なんか不満があるなら言って？なんで怒ってるの？」って言われたけど

理由なんてただひとつ。


あたしのこと好きかどうか確認したいから、それだけ。


「正直いま好きか分からない」とか言ってみたり、多分あと何回かやったら嫌われるんだろうな〜っていう

あの恋愛が上手くいかない女の行動ランキングに入りそうな事をしてる。


だって好きなんだもん、不安なんだもん、それだけなんだよ。



多分、毎日メールの最後に「好きだよ」って入れてくれたらそれだけで大人しく物分りのいい彼女に変身するんだけどなぁ


そんな女心の分かったメールを入れることが出来ない彼だから好きなんだけれども、、、

6月に会ってちゃんと話すことにした。

だって最近あったらお互い燃えちゃって、昼は一応外出、夜はHってちゃんと話してなかったねって（汗）



電話切って、ちょっとメールしてて6月にあたしが会いに行くってメールした時「会いにいっていい？」って文章が

ケータイの変換ミスで「愛にいっていい？」ってなって、そのまま送った。

愛なんて言葉、ふだんは使わないけど会いにいく＝愛にいくってなんかおんなじ意味に感じて

普段はヴォーダフォンの変換つかえねぇなって思ってたけど、たまには気の利いた変換するじゃんって思った。



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ブタペストの公園にあったオブジェ。

やっぱし日本とは感性が違うよね。

子供みたら怖がるって（笑

過去のうまくいかなかった恋愛

今のあたしなら上手くいく自信がある

それはいくつかの恋愛を経験したからパターンが読めるというか多少のことじゃヘコタレなくて、つまり応用がきくようになって

あの攻略出来なかった彼を今なら逆に手のひらで転がせる気がする

でも、あの頃はただ好きな気持ちに精一杯で、それが全てだった。

青空を見て本気で泣きそうになったり、何気ないとき優しい気持ちで一杯になったり


今は、恋愛の駆け引きが少しは出来るようになったかもしれないけど、それに伴って大好きだった人に振られたり別れたなんとも言えない喪失感を味わってきたのも事実で

昔より恋愛に慣れたはずなのに、昔より恋愛に臆病になってしまっている自分がいる。

今の彼と付き合う前は平気で何年も一人でいたのに、あたしは友達がいれば満足だったのに

もう一人には戻れなくて、一人はすごい怖いことに思えて、恋愛って薬より毒に近いような気がして、支えよりストレスになってて
失うことに怯えてる気持ちは、恋愛感情より強いかもしれない




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オーストリア版ミリオネア！！！

ファイナルアンサー出た後に、あんなにためるのは、みのもんただけみたい

GW、唯一あたしが土曜日休みだったから彼が金曜日の夜から会いに来てくれた。

今使ってる携帯の他に2人専用でボーダフォンを彼が買ってくれた。
ほんとうはウィルコムにするつもりだったんだけど、店員さんのすすめで変更。

土曜日は、レンタカーを借りて鎌倉へ行った。

前は、ズボンしか履かなかったけど、久しぶりに会うし女らしいところも見せようと

スカート＋パンプス・・・で行ったのが間違いだったよ。



鎌倉って結構歩くのよね。

しかもどっかの寺の裏山からハイキングコースに入って、ハイキングコースというかプチ登山？

朽ち果てたけもの道、ヒールは埋まるは、スカートは破けそうになるわですごかった。。。

しかも直射日光で汗はダラダラ。

銭洗い弁天で洗ったお金はその日のうちに使い切っているし（銭荒い弁天！？）


楽しい時間？はあ〜っという間に過ぎちゃうんだよね。

夜には前回、京都で買ってもらい損ねたピンキーリング×2つを貰ってハッピーでした、ハイ。

泣くかな？と思ったけど次の日出勤だったから喜びは笑顔とご奉仕？？で表現しました（笑）


そして彼が神戸に戻ってまた仕事中心の日々。

仕事はわからない事ばっかりですごく疲れるけど、今のところ楽しい。

ただ、最近毎日のように過食嘔吐しちゃってるんだよね〜

だから食費がかなりヤバイ。

自分では気づかないけどストレスが溜まってるのかなぁ

離れて余計、精神的に彼に依存してるのかもしんない。

これだけ彼が必要で、彼からもきっと必要とされてるのに、身近なところで「いい出会いないかな」なんて思ってしまっている。

でも1から出会い探して、友達になって、恋人になってなんて過程を踏むのは正直面倒くさい。

正直なとこ、遠距離になってそれでも彼と付き合っているのは、ここまで築きあげたものをまた1から他の人とするのが面倒くさいってのもあるかもしれない。

彼を好きだけど、お互い情というかここまでの過程があるから別れたくないってのもあるんじゃないかなぁ

それが恋愛ってもんなんでしょうかね？？

もちろん彼と別れたくないし彼より好きになれる人なんて絶対いないんだけどね・・・



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卵城から見たナポリの風景

ただそれだけのこと。

コミュニケーションは2つに分類することが出来る。

言葉（バーバル）による言語的コミュニケーション

言葉以外（ノンバーバル）の表情、身振り手振りなどの動作による非言語コミュニケーション

あたしは特にノンバーバルコミュニケーションが重要と思う。

例えば認知やアルツハイマー等で言葉によるコミュニケーションが取れない時は
ノンバーバルなところからその人のニーズを把握するように努めなければならないのだが
それは友達関係や家族、恋人、会社でも重要なことだと思う。

あたし達は言葉に頼りすぎている部分があると思う。

もちろん意思を言葉にしなければ相手に伝わらないかもしれないけど

実際バーバルコミュニケーションにでは相手に5〜15％くらいしか伝わってないそうだ。

言った本人は伝わってない事、それすら気付いてない。

だからってこっちの気持ちを多く伝えようとするんじゃなくて、相手を分りたいって気持ちを持って
まず聞くことがコミュニケーションの第一歩だとあたしは思う。

それでも、「目は口ほどにモノを言う」って諺があるように
言葉以上に気持ちを伝える方法は
表情やボディランゲージ。


よくあたし達はメールの文章ですれ違いを起す。

こっちは冗談のつもりで書いたのに、あっちは本気で取ったり
あたしも彼の冗談を嫌味に感じたり・・・


（笑）を語尾につけたからって必ずしも相手に冗談として取られてるって思っちゃ駄目なんだ。


出来て10分の電話や短いメール、そんなんではお互い思っていること全然伝わってないのかもしれないね。。。


遠距離じゃしょうがないけど、毎日話してメールしてたらそれはコミュニケーションが取れているとは言えないんじゃないかって思った、今日この頃。

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どこで撮ったか忘れた（汗

多分ローマだと思うんだけどなぁ

GW1日しかお休みもらえませんでした（涙）
今度は彼が会いに来てくれることになっているけど、
1日しか休みない上に次の日が日勤なので、来てもらっても
申し訳ないな〜というか
そこまで無理して会いに来なくてもいいよ〜みたいな気持ちになってます。

何だろう、冷めたわけでもないけど、遠距離に慣れたというのかな？

今の生活は仕事に慣れることで精一杯で、家に帰ったら次の日の仕事のために早く寝て
たまの休みには、仕事で必要な物や出勤服を買いに行ったり。。。

飲みと言えば同期とだし、今の私の生活はほんとに会社のためにあるみたい。

彼とは毎日メールしてるし、時間を見つけて電話もしてる。

だけど今の私には彼がリアルじゃないというか。
一緒に撮ったプリクラとかケータイに残してある動画見ても、何も感じない。

ちょっと前まで、それらを見るだけで涙が出たのに。

昨日の夜、GWのシフト出たから、彼の都合のいい時間に電話するってことになってたんだけど12時過ぎても電話はない。

同期と飲みに行くとは聞いてたけど、電話出来ないならメールくらいするのが筋じゃないかなと。

彼と話したいし、向こうは寮だから会社からの帰り道とか話すためにわざわざ外へ出てたりするから
あたしも出来るだけ、電話は掛かってきた時に出られるようにと気を使ってるのに何の連絡もない。

今日も日勤で仕事だったからさすがにヤバイと思って寝たら2時過ぎに着信。

目が覚めて出たけどすごくむかついて「もう寝てたし明日早いから切るね」って。

その後にメールして「人待たせといて遅くなるならメール位してよ。非常識過ぎる」ってメールした。

些細なことかもしんないし、あたしは自分でも心が狭いって自覚してるけど、メールと電話だけで恋愛感情って維持できるものなの？

しかもメールでも電話でも「好きだよ」とかそんな言葉は滅多に出ないし、その日あったこととか報告するって感じ



なんだろー正直好きなのかなんなのか分らなくなって来てるかも。。。

だからって他の人と付き合いたいとか彼と別れたいとかじゃないんだけどね

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プラハ『ダンシングビル』

歴史的な建物が多い中で異彩を放っていた。

賛否両論のある建物

彼とケンカというか嫌な感じでメールしてしまった。

今日はこれからの仕事のこととか電話してて、あたしは仕事への責任や不安を話してたんだけど

本当に話したいのはそんな事じゃなくて、電話する前はもっとまったりする話をしたいと思ってた
（ほんとは声が聞けるだけでよかったんだ）

愚痴なんかを聞いてくれて、励ましてくれて電話を切った後に、彼からメールで

「話してるとエッチしたくない？おれはめっちゃしたくなった」
みたいな内容のメールが着てちょっとガッカリというか、はぁ？？と思ってしまった。

あたしは自他共に認めるH好きだし、彼なりの励ましというか愛情表現だったかもしれないけど

今のタイミングで「Hしたい」はないだろうって

こっちが仕事のこととか悩んだりしてる最中にまじめに励ましてるフリして勃ってたのかい？って（怒

んで「今はそういう気持ちじゃないし、背中くっついて眠るだけでいい」って返したら

あきらかに不機嫌な感じで「一緒の気持ちであって欲しかった」って返信きて・・・

マジ返す言葉が見つからなかった。

なんかがっかりというか・・・

そんなにヤリたいんだったら、フーゾクでも行きゃいいじゃん。

電車代とかホテル代とか時間とか体力とか消費して会いにいったのはHのためじゃないんですけど？みたいな・・・

なんか疲れたなぁ・・・

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ブタペストで見つけた日本料理屋。

冗談で写してたら現地人に「お前ら異国で自分の国の料理見つけて嬉しいのか〜？」

みたいな感じで笑われてしまった。汗

ヨーロッパは中華料理屋がすごく多くて
中華料理＝ファーストフード
日本料理＝高級料理

てな位置づけみたい。

旅行中3回位は中華料理食べた。

洋食のテーブルマナーは自信がないけど、箸を上手に使えることはちょっと自慢だった。笑

向こうの人は中華もフォークとナイフだったからね

金曜、仕事が終わってからそのまま品川で新幹線に飛び乗り、彼の元へ行って来た。

新大阪で待ち合わせたんだけど、なんだか小奇麗？になっててびっくりした。

お互い学生の時はデニムばっかで彼は不精ひげのはやしてたからジャケットを羽織ってる彼は新鮮というか
わたしの知らない新たな彼なんだなと思った。

彼も私がジャケット＆スカートにパンプスだったから驚いてた。

出発前は離れてた時間にあったこととか不安とか寂しさとか色々話したかったけど会ったらそんなことどうでもよくなってた。

一緒にいるころは酔った時くらいしか手もつながなかったけど（汗）自然に相手に触りたくて手をつないだり
いつでもお互い体の一部に触れてて、
離れてた時間の分、会えた時その時間を埋めようって無意識で思っていたのかも。。。

土曜日に京都へ向かって金閣寺と嵐山へ。

雨が降ってとても寒かったし、今回の旅行も思い立ってすぐ来ちゃったから全然計画もしてなくて。

でも彼と過ごす1分1秒、同じ時間を共有していることがすごく嬉しかった。

そして今日。
祇園をフラフラして八坂神社で昼間からビールを飲みながらお花見。
昨日の雨で花は落ちてるし葉も混じっていたけど、今年お花見をしていないあたしは
すごく嬉しかった。

桜の木の下で彼を見ると彼の周りは桜の花でいっぱいで、なんだか夢のなかにいるみたいですごく不思議な気持ちになった。

帰りに京都駅で彼が「指輪か何か買ってあげるよ」って言ってくれたんだけど、
人に物を買ってもらいなれていないし、誕生日に指輪は貰っていたからその気持ちだけで嬉しくて、でも本音では何か買って欲しくて（その物が欲しいのじゃなく、彼が贈ってくれた物が欲しい）
だけど今の彼にやっぱり指輪は高くて「今度機会があったら買ってくれればいーよ」って素っ気無く言っちゃった。

新幹線の改札が近づいたら、条件反射みたいに涙腺がうるんじゃって、端っこいって泣いてた。

彼は困っているし、あたしをなぐさめてくれようとするんだけど、逆効果でどんどん泣けちゃって。。。

だから彼には先に帰ってもらった。
どうせ2週間後にはまた会えるのに、忙しい時間のなかで愛をいっぱいもらってるのに
やっぱり離れるのは辛かった。


帰りの新幹線は涙が止まらず・・・・



の予定だったけど、意外にあっさり涙が止まって、駅弁食べて爆睡して帰って来た（笑）

会いに行って、余計に寂しくなるんじゃ辛いからね。

お金も時間も掛けて行くんだから元気もらいたいし元気あげたい。

遠距離初体験のあたしには手探りの日々だけど、自分たちのペースを築いて無理なく付き合って行きたいと思えた。

明日からまた仕事だけど、頑張るぞ♪



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京都嵐山の桜

社会人になってから毎日6時起き。

早く寝なきゃと思いつつ嬉しいことがあったんで日記書いとこう（笑

今週の金曜から彼に会いに行ってきます。

仕事柄、あたしは黄金週間がないんです。

彼はあたしが休みじゃなくても会いに来てくれるって行ってるんだけど、ゆっくり会いたい。

しかも黄金週間はきっと生理・・・（汗

正直、彼氏とHしたい！

まだ離れて2週間いかない位なのに欲求不満でつ。
ていっても、彼意外とは当たり前だけどしようなんて思えないし。

ならば今週会いに行ってしまおうって思い立ったわけで、
今まで彼が会いにくるってことしか考えてなかったけど、例え宿泊費がかかっても
時間に余裕のある方が行けばいいって思って。

突然のことで彼氏も驚いてたけどすごく喜んでこれた。

彼氏も毎日帰るのが11時過ぎで、金曜日はきっと寝るだけ。

でもいいんだ。

彼氏の背中にくっついて眠りたい。


・・・しかしなぜ行く勇気が出たかというと、同期で千葉−九州で遠距離恋愛している子がいるんだけど
その子が2週間おき位に金曜日の会社帰りそのまま飛行機に乗って会いにいってるのを知って
神奈川−神戸がすごく近く感じちゃった。


それまでは1日のうち、彼を思う時間は多かったけど、会うってことに関しては考えないようにしていた。

だって会えないのに会いたいと思うのはすごく辛いから。

今の気分は嬉しい半分。もう半分は信じられない気持ち。

もう寝なきゃだけどきっと興奮して眠れない。

早く会いたいよ・・・


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ベネツィア　

社会人になって昨日で7日目。

その間に、3泊の宿泊研修があったりで疲れた〜〜〜
朝5時からラジオ体操、10時過ぎまでの研修とグループワーク。

体力的にはとても疲れた。
でも研修自体はお遊びみたいで、研修より親睦のために行った旅行みたい。

でも同期で仲良くなって何だか大学の延長をしてるみたいな気分。

（まだ机上研修だから）

わたしは営業職じゃないから同期との競い合いもない、周りもみんなのほほーんとしている。

昨日は、同期飲みがあって20人ほどで打ち上げ飲みをした。

今まで友達や学校のゼミとかで飲み会はあったけど、みんなスーツって何だか新鮮だった。

色々話してたら恋愛の話になって、7割くらいの人に彼氏、彼女がいるみたいでかなり高確率。

その中でも意外と遠距離恋愛している人が多くて、遠くて九州、新潟、仙台とか。
みんな遠距離でも頑張っていると思ったら、なんだか勇気がわいて来たけど、やっぱり彼氏と会いたくて
寂しくなってしまった。

2次会のカラオケであたしは寝ちゃってたら彼氏から電話来た
（あたしがかけてって言ったんだけどね）

声を聞いたら泣けちゃって、カラオケ屋の外で泣いちゃったよ。

まだ離れてからたった10日。
これから研修が終わって配属が決まって今よりもっともっと忙しくなったらどうなるんだろうね。

好きだし、一緒にいる時より意識して電話くれているし、特に不満もない。
なのにかまって欲しくて、気にして欲しくてわざと彼を不安にさせるようなこと言ったりして
どうゆう反応するか見てしまったり・・・

そんなことしてたら彼の重荷になるだろうね

考えてみたらけっこう自分のことぶっちゃけ過ぎていたので、これからは秘密日記使うようにします。


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『フンダートワッサーハウス』

なんとこんなカラフルで素敵な建物なのに市営住宅。

やっぱり芸術の街ウィーン

外の道も中もわざと床に起伏をつけてあり、大地の起伏を楽しむといった感じ。

・・・でもあたしは起伏ですべっておしりを強打したけど・・・・痛

難しい。やっぱ文字だけじゃ感情は伝わらないね

昨日彼に「寂しい、会いたい」みたいな内容のメールしたら夜中の2時くらいにメール帰ってきて

「俺も会いたいけど、お互い耐える時期だと思う。自分のやるべきことをちゃんとやって会えた時もっと好きになれると思う。
だからお互い頑張ろう」
というよーなメールが着て


・・・なんかムカつく。


分ってるよ。会いたいとか寂しいとか言ったって簡単には会えないし、だけど正論で諭されてしまうと会いたいって弱音を吐いちゃいけないの？って思ってしまった。

だから「しらけるよーな返信しないで、そんなの分ってるよ」って返してしまった・・・

だって花見して大量に飲んで楽しい思いしてきた人に言われたのがムカついてしまって。

彼が自分より楽しいかもしれない環境にいることに嫉妬？してしまった。


朝起きたら、昨日のじぶんの送ったメールの大人げなさに反省。
言い訳？メールしたら夜電話かかってきた。


話してたら、やっぱり彼が好きで泣けたんだけど、それを悟られたくないし楽しく電話出来れば
また電話したいと思えるし頑張って堪えた。

遠距離になる前に、ウィルコムを買うかお互いヴォーダフォンに変えてLOVE定額に入ろうって言ったら

「そんな電話しないからな〜」みたいに言われたけど、今日彼からウィルコム買おうって言われて嬉しかった。

「いつ？」って聞いたら「初任給でたら」だって。。。


あれ？初任給は今までの感謝の気持ちを込めて親に全額渡すんじゃなかったけって？

とにかく遠距離と社会人を頑張ろうって思えた22分間の通話だった。



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ローマ
ライトアップされた『コロッセオ』